王二哇
我安装微博后，第一个搜索的名字是王小波，发现他没有微博，就卸载了。我一直认为他活着，他狂放，浪漫，比任何一个大学生都有活力，李银河在《黄金时代》的序中写:「从内心深处，我隐秘地希望王小波是不朽的。」
我也这样想。
鸡西到秋天的时候，天空常灰霾，叶子卷曲着枯成了暗金色，看不到灿金色与天蓝色的映衬。王二的秋天是这样的:「路边全是高高的杨树，风过处无数落叶就如一场黄金雨从天顶飘落。风声呼啸，时紧时松。风把道沟里的落叶吹出来，像金色的潮水涌过路面。」
于是，王二在那个秋天一下子解放到了存在本身，而我的秋天要去往异地度过了，不知道会涌出怎样的奇思妙想。
王小波给我无数答案，他指引着我的青春。我那个时候想，我该是怎样的人，该如何存在？现在看来，这种无缘无故的思考是种地垒式的成长，既故意又必经。那时候，满天只想着自由，想在月光下面，披扇芭蕉叶子，和爱人疯狂地做爱。想自由地说话，后来就不计后果地说。想终日舒服着，便乖戾着，话锋里翻涌着邪念。听过马薇薇的发言，她说要自由的人，其实要担最大的责任，选别人少走的路的人，要背负最沉重的枷锁。我享有关怀又挥霍感情，坚持道义又囿于少数，只想着高中三年难再有，算不得王二的返璞归真了。
我拿人生做了个实验，很开心，答案也许是错的，但标准几何。如果异见者来问我，我就大胆的承认错误，你看，至少我自由着，多像个先锋。
小的时候我认为功利无罪，幻想着在人际游刃有余。高中时期这种想法开始收缩，甚至反感某些交易与主义，觉得他们像李斯说的住在谷仓里的耗子。有人反对我，温和又无奈地劝说这是思想的回楦。王二又给出答案了:
「所谓虚伪，打个比方来说，不过是脑子里装个开关罢了。无论遇到任何问题，必须做出判断：事关功利或者逻辑，然后就把开关拨动。扳到功利一边，咱就喊皇帝万岁万万岁，扳到逻辑一边，咱就从大前提、小前提，到必死的结论。由于这一重负担，虚伪的人显得迟钝，有时候弄不利索，还要犯大错误。
人们可以往复杂的方向进化：在逻辑和功利之间构筑中间理论。通过学习和思想斗争，最后达到这样的境界：可以无比真诚地说出皇帝万岁和皇帝必死，并且认为，这两点之间不存在矛盾。也不知道为什么，这条光荣的道路一点也不叫我动心。我想的是退化而返璞归真。
在我看来，存在本身有无穷的魅力，为此值得把虚名浮利全部放弃。我不想去骗别人，受逼迫时又当别论。如此说来，我得不到什么好处。但是，假如我不存在，好处又有什么用？
当时我还写道，以后我要真诚地做一切事情，我要像笛卡尔一样思辩，像堂吉河德一样攻击风车。无论写诗还是做爱，都要以极大的真诚完成。眼前就是罗得岛，我就在这里跳跃——我这么做什么都不为，这就是存在本身。
在我看来，春天里一棵小草生长，它没有什么目的。风起时一匹公马发情，它也没有什么目的。草长马发情，绝非表演给什么人看的，这就是存在本身。
我要抱着草长马发情的伟大真诚去做一切事，而不是在人前差羞答答的表演。在我看来，人都是为了要表演，失去了自己的存在。我说了很多，可一样也没照办。这就是我不肯想起那篇论文的原因。」
原来那些跟随内心，自然发生的想法，真能抵御皇帝新装与社会染缸。原来这些想法，叫做存在。
王二写诗不发，他认为诗很私人，人人都作，人人应为自己而作。他念给小转铃的诗是这样的:
「走在寂静里，走在天上，
而阴茎倒挂下来。」
我看不懂诗，便作诗，媚人的星空下面，我感觉我的浪漫如此空泛，像候车室中的一只狗，害了相思后，更振作不起来。有一个晚上我写:「我年纪尚好，不懂得封闭自己。星多人少那时候，我跳舞嬉皮。我想冲锋去爱，想深刻又想浪漫，就是不想逃脱。我陷入不自觉的臆想，常耳聋，常傻笑，读书做事也失神。缓过来，发现好笑的桥段不会发生，摄录过的往事不会更改，就不再保持清醒，人就钝掉了一半。恍惚间世界是万花筒，我愿意打开七彩大门。我否定命运，否定磨难，想抗争。呜的一声，你不见了。再没有人住进来。」字里行间看到一张肥嘟嘟的脸，读着王小波。如今我很瘦削，迷茫时更多看到转折而非波折。我弄丢好多人，怀念开怀无邪，怀疑浪漫变现……种种都卷成了根香烟。我还不想抽烟，如果可以，我希望把这些干黄的烟草重新种在地里，它们迎着风迎着霞招展，不会老，多美妙。
我还写过:「诗是廉价的，我可以趁着年纪轻轻率而成文。我必须时刻充满能量，我期望多一分勤劳。我要在沉默中学习，我要在不安中前行。我得意识到责任的存在，我得尊重人们的灵魂。我应该权衡好理性和感性的关系，我应该拼死探寻接近事物的真相。我不能囿于爱情和人际，我不能被任何人拘束，我要守得住寂寞。我要善待自己，我要照顾家人。我要把我这一生奉献给理想，我要游历这山川大海，我要采摘这野花星辰。我要修炼好心脏和眼睛，我要奔波于造梦和人间。」不知道这算不算是所谓初心。在我包装后广而告之的时候，我会是怎样的心情，在我移交话语权的刹那，又会遭逢怎样的考验。
天上的星星冻住了，水里的精子一样游，王二想着，人若为了死得体面而存在，便随时可达成目标了。此时此刻，无论我心中的星辰能否投射出来，我都打算循着人生的初衷，走下去。我十八岁，算是摸到了一生黄金时代的门环，一切都不是奢望。我想吃，想爱，还想在一瞬间变成天上忽明忽暗的云。
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